1. Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку! Выезд групп - по мере комплектования батальонов.
   
   
   
2. Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат? - Конечно, пришлем - никаких проблем! - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев... - Нет проблем! Все сделаем, как просите... В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: - Что это такое?!! Это какая-то ошибка! - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
   
   
   
3. Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.
   
   
   
4. Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему: - Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал. Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит: - Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает: - Что здесь происходит? Генерал ворчит: - Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру? - Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
   
   
   
5. Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж, он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и - бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из них говорит другому: - Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться не во что, а мотоцикл себе купил!
   
   
   
6. На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение. - Почему вы не выполнили команду "смирно"? - Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".
   
   
   
7. На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
   
   
   
8. На плацу: - Равняйсь! - Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая, ничего не видно!! - Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
   
   
   
9. После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
   
   
   
10. - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
    
    
    
11. Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."