|
|
|
|
- Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах.
- Ни хрена себе!.. Она у тебя че, резиновая?
- Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
- Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и
уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз.
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так
все видеть буду...
- - Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
- Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
- Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".
- Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него
смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
- Мда... Несинхронно...
- Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без уколов и дня не проживет.
- Идет нарк, видит спичка валяется, хотел пройти мимо, а спичка ему
говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, я тебе пригожусь.
- А че ты можешь?
- Как будешь где-нибудь далеко, сломай меня - и дома окажешься...
Ну, взял, идет дальше, и тут бац в голову мысль: "В Чуйку надо ехать,
там дури наберу, сломаю спичку - и домой, ни ментов, ни таможни..."
Ну, бегом к корешам, деньги в долг, на вокзал, в общем, доехал до Чуйки.
Курнул прям на месте. Стал дурь собирать: в карманы, за шиворот, в
носки, венок на голову, к рукам привязал, к ногам, вокруг туловища...
Через полчаса превратился в огромный стог.
Стоит, ни рукой, ни ногой пошевелить не может. Думает: "Как спичку-то
сломать?" Попытался дотянуться до кармана - без мазы. Так-сяк. "Бл#,
придется все снимать." Полдня стоял, обламывался.
Ну делать нечего... Развязался, вылез. Оба!!! А он уже дома!
Достает спичку, а та ему говорит:
- Ну ты красавец, даже я обломалась!
- Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
- Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго
всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
- В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- - Что вы сеете?
- Разумное, доброе, вечное.
- Коноплю, что ли?
- В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах лука.
- Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк.
Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада
купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
- Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
- - Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
|
|
| |
|
|
|